Цитаты с юмором

Работа веселье любит

Все стараются взять телом и фигурой, а вот логарифм решить не все смогут или проинтегрировать

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне. А идешь по улице, оп! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Когда мама спрашивает - почему такой бардак в комнате? Надо отвечать: "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом".

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы: - Вешай симметрично! - Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует! - Не ори на меня!

Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы.

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных восьмиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Мы живём в такую эпоху. Когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет.

Учитель спрашивает ученика: — Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок? — Когда собака привязана

-Бабушка смотри какая божья коровка. -Не мучай насекомое, выкинь ее с балкона.

В жизни как в курятнике - цель одна. Забраться повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего

Движение может быть или не быть в состоянии быть

Самое быстрое существо на планете - человек, который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры.

Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! - А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Единственный человек для которого ты всегда худой и голодный - это бабушка.

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.

Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой

- А почему он пошел именно в тюрьму? - Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве нет? - Но зачем? - Очень экономит время.

Ах, июнь - начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород

Чем пустыннее в голове, тем больше там миражей.

Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!"

Жить и работать в России - хорошо! Это вам подтвердят десятки миллионов гастарбайтеров.

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции.

Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды. Утро будет добрым!